天佑:我们都是孤独的赶路人,你的幸福需要自己的成全

最近天佑在公众号更新文章,透漏自己的生活,昨天就发布了一篇文章,原文是这样的:

来了来了。

很多人好像都是这样,表面看起来开朗坚强,其实内心孤独脆弱。用开心的笑容伪装着自己,晚上却躺在床上担忧落泪。有很多朋友,但难过的时候却不知道找谁诉说。因为害怕孤独,就拼命的填满生活。甚至下午不敢睡觉休息,因为讨厌那种一觉醒来好像被世界抛弃了的感觉。

天佑发布新文章
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我大概有几年没有出过录音了,最近接到了一位老朋友的电话,在他情绪崩溃的瞬间,在我又一个失眠的夜晚,在某一个醉酒醒来的早晨。我突然想用这种形式说一些心里话。

这段录音送给和我一样的你们,相信有一天,我们一定会遇到一份属于自己的温暖,在遇到之前,我们要学会享受孤独,要爱自己,要努力的生活。

你要相信,你要等。

大家好,我是天佑,今天想把自己的心里话讲给你们听。不知道,你是否还会和我产生共鸣。

 

在这世界上,有一种人。每天都大大咧咧 爱笑开朗。但一到了晚上,自己一个人躺在床上就会想东想西,像一个丧气的怪物。

翻来覆去不能入睡,只有我们自己的枕头知道我们曾多少次深夜崩溃大哭,只有它知道我们有多难过。

 

就像我这些年,每天嘻嘻哈哈,在视频面前像打了鸡血一样兴奋,好像时时刻刻都很开心,我好像经常笑,但是不经常开心。

我的脸上总是有笑容的,我想让别人看到的都是快乐的我,但是这个笑容究竟是伪装的高兴还是发自内心的快乐?只有我自己知道。

 

我们变得不愿意把自己的心里话说给别人听,因为只要我们不说,别人就永远都看不出我有多难过。

 

我数不清熬过了多少个漆黑的夜晚,多少次伴着冉冉升起的太阳入睡,因为怕吵醒父母,多少次咬着被角哭泣。我在心里告诉自己,熬过去就好了,天亮了就一切都会好的。

 

我不知道你们是否也有过这样的时候,别人对你走进一步,你就能向前迈九十九步?别人对我们有一点点好,都会时时刻刻记在心里,找到一个机会马上就去回报别人。

我们从来不拒绝别人的要求,只要有人对我们张口,我们会马上答应,竭尽全力的帮助完成。

但等到我们自己有事了,有麻烦了,需要帮助的时候,却从来不对人开口,可能是找不到那个人吧。

 

生活中,我们都是一个最佳的聆听者,别人难过的时候,我们总可以给他最恰当的安慰,最合适的拥抱。

但是在自己难过的时候,翻遍所有的通讯录,却不知道应该找谁诉说,只能告诉自己,没关系,会过去的。

 

为什么不对别人说?为什么宁愿自己憋在心里,也不想对别人揭开伤疤?

因为我们怕别人会将我们的难过当成一个笑话,因为我们怕别人说我们矫情,说我们无病呻吟,说我们身在福中不知福。

 

所以干脆就不说了,自己将所有的苦与痛默默咽下。用最傻最极端的方式来保护着自己。保护着那点可怜的自尊心。尽管这点自尊对他们来说不算什么,但对我来说,这太重要了。

 

在我们心中,总觉得一切都是会变得,朋友会突然有一天翻脸不认人,恋人会有一天无情的离去,身边得人总有一天都会用不同的理由转身离开。

我变得不敢对谁掏心掏肺了,什么话都不敢说了,因为我害怕自己的一颗真心换来的又是一次次的伤害。

 

热闹是别人的,我什么都没有,躺在床上仔细想想,这些年,我好像没有几天是真正开心的。

 

但是没关系啊,这又能怎么样呢?我一个人也要活的像一支队伍啊。

 

过去的既不能更改,也不能抹去,那干脆就让他过去吧。

 

夜还很长,余生也是啊。

 

等浓雾散去,我就可以看到美丽的星空了。

 

我不会因为害怕受伤而封锁自己的心,受伤之后我们可以自我治愈,到了最后的我,还会选择落落大方的拥抱新的开始。

 

因为我还是要选择坚强的生活,还是要努力的把自己的生活过的更加美好,我不在听别人说东说西了。

过好自己,开心每一天,希望大家跟我一样。

好久没有出录音了,感觉都有些生疏了。

为什么又出这个录音想法呢。因为前几天一个平时很开朗很坚强的朋友,打电话给我,他哭了很久,告诉我自己要承受不住了。

这件事让我想了很多,我们都是孤独的赶路人,自己过着自己的小生活,生活虽然充实忙碌,但是自己难免孤独。很多事情不知道找谁说,就自己憋在心里,久而久之当自己承受不住的时候,情绪就崩溃了。

或许我帮他和你们分担不了什么,但是我也有过那样的时候,我相信一切都会变好,一切都会过去。

所以,我想用这样的方式和大家聊聊,不要封锁自己的内心,要勇敢大方的迎接每一天。

你们还喜欢吗?

我们今天见,我们下期见,记得下期来找我。

最后还有一段录音,我们听一下吧!

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